Bancuri pentru toti si toate...

Se intalnesc doi vecini:
- Buna ziua, nea Istrate!
-7 gaste am mei frate!
- Nea Istrate, esti cam surd?
-Ahaaa, mai e acasa un card!

- John, du-te afară şi udă florile.
- Sir, dar afara plouă.
- Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.

Cat este jumatatea lui 8?
-Pe verticala sau pe orizontala?se intereseaza Lica.
-Cum vrei s-o iei.
-Pe orizontala este zero,pe verticala trei!

-Ionele de ce te`ai ascuns dupa masa?
-Ca sa iau medicamentul
-Si de ce acolo?
-Pai asa a spus doctorul: de trei ori pe zi dupa masa.

-Am un caine care ma simte de la un kilometru de casa.Ce parere ai de acest fenomen?
-Cred ca ar trebui sa faci urgent o baie.

-Imi poti numi cinci animale care traiesc in Africa?
-Da.Patru elefanti si o girafa.

-De ce vaca din desenul tau are cinci picioare?il intreaba pe Gogu tatal sau.
-Pai nu`ti dai seama ca al cincilea e roata ei de rezerva?

-Copii,centaurii erau fiinte legendare,jumatate om,jumatate cal.
-Dar atunci ei unde dormeau,in pat sau in grajd?

culmea copiii astia

Tatal: Ionut hai ma in casa ca ploua
Ionut: Da si afara ploua

Copilul: Tati, mi-e sete
Tatal: Du-te in pat si dormi ca a trecut ora de dormit...
Copilul din pat: Tati, imi aduci te rog apa?
Tatal: Taci si dormi!
Copilul: Tati, adu-mi te rog apa...
Tatal: Daca nu taci vin si te bat...
Copilul: Tati, cand vi sa ma bati imi aduci si apa?:d

un elev... intra in cantina si fiind doar un singur loc liber la o masa se aseaza acolo.. langa un profesor... Profesorul foarte enervat ii spune elevului.."-Porcul nu-i prieten porumbelului!".. la care elevul se ridica si-i spune "-Bine.. atunci eu .. am zburat!". Foarte suparat la examen profesorul ii pune elevului cele mai grele intrebari..Acesta raspunde perfect la toate...si la sfarsit profesorul intreaba"-Daca ai gasi pe drum un sac de bani si unul cu minte.. pe care l-ai lua?" Elevu:"-Pe cel cu bani!" Profesorul:"-Eu l-as lua pe cel cu minte!" Elevul:"-pai.. ce sa faci? .. Fiecare cu ce n-are!"... Foarte suparat... si furios .. dupa ce a corectat testul elevului .. ii scrie la sfarsit BOU.. la care elevul adauga.."-Domnule profesor, am vazut ca v-ati semnat ... dar de ce nu ati trecut si nota?"...
Un copil plangea pe holul scolii. Invatatoarea il intreaba:

-


DEFINITII NOI DIN DEX 2009:

INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu

APOI = apa mare
MICROSCOP = scop marunt
INVIORAT = prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

ŢURŢUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

De ce plangi?
- Un copil mi-a dat jos placinta!
- Dar, a fost cu intentie??
- Nuu, a fost cu branza!

O fetita discuta cu invatatoarea ei despre balene. Invatatoarea i-a spus ca, din punct de vedere fizic, e imposibil ca o balena sa inghita un om pentru ca, desi e un mamifer urias, gatul ei este foarte mic. fetita sustinea sus si tare ca Iona a fost inghitit de o balena. Iritata invatatoarea ii repeta ca o balena nu poate inghitit un om, fiindca din punct de vedere fizic e imposibil.
Fetita a replicat :"Cand voi ajunge in cer il voi intreba pe Iona despre acest lucru"
"Si daca Iona a mers in iad?"
Fetita a raspuns "Atunci il veti intreba dumneavoastra"

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi,cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-Atentiee!!! Mai mult ulei!!! O sa se arda!!!
Atentie,Intoarce-l,hai!!! Atentie!!!Ai innebunit?
O,Doamne,sarea!!! Nu uita sarea!!!
Sotia enervata la culme il intreaba: de ce tipi asa?
Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou?

Sotul,foarte calm:
-Ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine...

Foarte tari toate:))

:))

ooo da..ms ms:*:)))

Sta porcusorul isteric intr-un cires. Pe sub cires trece vulpea si il intreaba:
- Ce faci porcusorule?
- Mananc visine?
- Pai cum sa mananci visine... ca esti intr-un cires
Porcusorul enervat la culme:...
- Mi-am adus de acasa

ce tari is astea cu porcusorul isteric:)))

- O Vrabiuta zbura la joasa altitudine si a fost lovita de un BMW , soferul BMW-ului s-a dat jos , a luat vrabiuta , si a dus-o acasa , a pus-o intr-o colivie si a ingrijit-o , vrabiuta cand s-a trezit , a vazut o felie de paine uscata , apa , si niste gratii , si a zis : '' mama , l-am omorat pe ala cu BWM !

Ce puternica e vrabiutza wa

super bancuri...da is chir tari....

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă...

super toate:)) :)

Doi olteni în vacanţă.La ora 3 dimineaţa,unul îl trezeşte pe celălalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Şi?
- Şi Luna.
- Şi?
- Şi Carul Mare.
- Şi?
- Şi Carul Mic.
- Şi?
- Şi... Ioaneee!... ăştia ne-au furat cortu'.

=))=)) Ioaneeeee.... Nu mai avem cort =))=))

Asta e tare :))

Imi plac toate :))) in specia lDEFINITIIle NOI DIN DEX 2009
Propun sa scriem si perle
De acord? :)

Perla de elelv in cls a9a:
profesoara:cand folosim in limba engleza articolul the?
elevul:dar ce dumneavostra nu stiti?

Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta. Iepurasul se plimba pe langa el: - O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi! Deodata porcusorul cade intr-o groapa, cu bicicleta cu tot. Iepurasul, de sus: - HA! Ai vazut, ai vazut? Din groapa se aude o voce ragusita: - Parchez unde vreau eu!

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Nu ii geniu, ii mai prost ca noaptea! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia!

Perla din politica: "Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989" - Viorel Catarama

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

- Ce striga un profesor de informatica cand se ineaca ?
- F1! F1! F1!

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: ”poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou ”poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga ”Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:
- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspune:
- Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...
Multimea uimita exclama:
- Aaaaaaa....mda...
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...?

- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!...

- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, fac pe tine!

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

- De ce te uiti pe certificatul de casatorie atata?
- Sa vad cand expira.

Profa:Daca o tinem tot asa nu mai venim la scoala...
Elev:O sa ramanem inculti?
Alt elev:N-avem noi norocu' asta.
=))

Tată nu puteam să dorm noaptea şi mi-a zis domnul doctor să închid ochii şi să mă apuc să-mi număr oile până adorm.
- Şi-a mers?
- Stai să vezi! M-am apucat să le număr şi pe urmă mi-a perit tot somnul, când am băgat de seamă că-mi lipsesc două...

Intrebari si raspunsuri!

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I.. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i fâlfâie ochii.


I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I.. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.


I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.


I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta?
R. A mai trecut un an!

I: De ce tin tiganii geamul inchis?
R: Ei cred ca mirosul vine de afara



Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?